Стыд
Одна из самых деструктивных эмоций.
30 лет стыд разрушал мою жизнь.
У него почти получилось.
Стыд заставлял меня быть кем-то другим.
Принуждал носить разные маски.
Долгие годы я не осознавал свой стыд и пытался любыми способами избежать его.
Забыть о нем.
Подавить его.
Чем больше становилась разница между тем, как я чувствовал себя, и моими внешними образами, тем сильнее мне хотелось уничтожить себя.
Самые толстые маски надевают, те кто стыдится себя.
Я хотел и убивал себя.
Мне стыдно проявлять себя настоящего.
Открыто показывать свои эмоции.
Публично выражать свои желания.
Поэтому я мало улыбаюсь публично.
Я стыжусь своей улыбки.
Стыдно знакомится с привлекательными девушками.
Получается только через борьбу с собой.
Вчера взял номер у одной из 5.
Чем сильнее девушка меня привлекает - тем больше стыда.
Боюсь осуждения.
Программа стыда - тотальное саморазрушение.
У стыда есть лучший друг - чувство вины.
Они всегда ходят вместе за ручку, хотя Стыд в данном случае «Старший Друг».
Вина возникает за действие.
Я желал заставить других нуждаться в себе.
Стыд запрещал мне отдыхать.
Стыдно отдыхать - нужно работать!
Стыд запрещал мне получать удовольствие от жизни.
Людям со стыдом свойственно изводить себя бесконечными делами и обязанностями.
Когда меня спрашивают «Как тебе удалось столько успеть за эти годы?»
Легко, добро пожаловать в мою жизнь я вам покажу!
Все время не принимал себя.
Мне было страшно быть плохим.
Я был удобным.
Ненавидел комплименты в свою сторону и считал их лестью.
Хорошее отношение к себе - считал слабостью.
Я старался рушить все вокруг себя - отношения, бизнес, семью.
Стыд хотел этого - хотел разрушить, а потом страдать и обвинять себя.
ВСЕ ЭТИ ГОДЫ МЕНЯ БУКВАЛЬНО РВАЛО НА ЧАСТИ.
Мне не нужно было прощение, я в него не верил.
Стыд размывает границы - непонятно что хорошо, а что плохо.
Для него я не гожусь таким, какой я есть - а каким быть непонятно.
Нужного образа нет.
Мой сценарий «Тебе должно быть стыдно!».
Выигрыш - «Одиночество и смерть».
Предписание - «Умри от стыда!».
Годы прожитые с каплями холодного пота по спине, адреналиновыми выбросами и аллергическими покраснениями по всему телу. Программа была - умереть от стыда, в прямом смысле.
Неважно, что должно было послужить этим сценарным рычагом - алкоголь, жалкая жизнь в тени собственных амбиций, наркотики, депрессии и тп.
Но черт побери, случилось не предвиденное - то, что Берн называл «внутренним освобождением».
Главных страх и одновременно потребность людей с обидой «Стыд» - желание освободится.
Страх увидеть себя настоящего, не идеального, а заодно встретится с огромной дозой стыда.
Пишу пост и представляю, как мой Стыд сидит рядом со мной на стуле.
Смотрю на него, разглядываю - какой он.
Говорю с ним.
Пробую диссоциороваться с ним.
Спрашиваю: «Зачем ты мне нужен?».
«Что плохого ты мне даешь?».
«Где ты меня тормозишь?».
«Смогу жить без тебя?».
Ты был выгоден мне детстве, когда я не мог соответствовать ожиданиям Мамы.
Теперь я отпускаю тебя.
Ты мне больше не нужен
Я справлюсь сам.
Прощай.
